Teteh Hamil?

Memuji dan menyinggung perasaan ternyata hanya terpisah sekat tipis. Siang itu gw makan di warteg langganan di sekitar punk-oath (baca: pangkalan angkot), setelah makan, tak lupa gw bayar bill. Ternyata si teteh lama ngobok-obok laci nyari duit kembalian. Daripada bengong, gw coba menghangatkan suasana. Awalnya gw speechless, topik apa yang mo diomongin. Masa nanya soal pemilu, ga gaul. Akhirnya gw terinspirasi liat perut si teteh yang cukup buncit. Hipotesis gw, doi lagi hamil. Tanpa banyak nunggu, langsung gw buka mulut,

"nuju teh?" (maksudnya "lagi hamil ya teh?")
"..." liat muka gw, bengong, nunduk, liat perut.
"..." gw merasa bersalah, kayaknya si teteh ga mau kehamilannya diekspos publik.
"mhuahahahahahahahahahahahaha," tiba-tiba si teteh ketawa! shock denger pertanyaan gw mungkin, trus dia lanjutin ngomong.
"oh, nuju ieu?! henteu, nembe tos emam, biasa mun tos emam sok jadi rada genduk.hihihihihi." Lu ngerti ngga artinya? Jadi dia bilang kalo dia sebenernya bukan hamil, tapi baru beres makan. Nah, kalo kelar makan, dia biasa buncitin perut biar keliatan kayak hamil. Gituuu, ngerti?

Walah, gw merasa bersalah. Padahal niat gw suci. Setelah si teteh ngasih kembalian, gw langsung kabur tanpa minta maap dulu.

Ujian SIM

Satu hari sebelum berangkat ke medan laga, gw bertandang ke Polres Garut. Bukan sodara, gw bukan mau menyerahkan diri, tapi mo bikin SIM.

First step biar dapet SIM adalah ujian tulis dulu. Tentu saja biologi ga ada di tes itu, tapi yang jelas, tes itu betul2 menantang, di dalemnya ada gabungan berbagai disiplin ilmu, ada ilmu psikologi, PPKn, dan banyak soal lain yang mustahil bisa diselesaikan orang biasa. Yang bikin gw takjub adalah, selama ujian, gw diawas sama polwan. Eh, bukan itu, yang bikin gw kaget adalah, di depan meja peserta ada sebuah papan gede, di sono ada penjelasan semua tanda lalu lintas. Berdasarkan hasil pertapaan gw di gunung papandayan, soal ujian tulis nanti bakal banyak nanyain tentang maksud rambu lalin. Perfect, berarti ntar klo ada rambu yang asing, gw tinggal tengok depan. Akhirnya gw duduk dengan lembar jawaban dan kertas soal ukuran A3 dilaminating. Ada 1 soal tentang rambu lalin yang gw ga ngerti apa maksudnya. Di rambu berbentuk kotak warna biru itu ada tanda panah warna putih nunjuk atas n tanda panah merah nunjuk bawah. Akhirnya setelah mendapat wangsit, gw ngasal jawab. Atas berkat rahmat Allah Yang Mahakuasa, akhirnya semua soal berhasil dijawab. Pas ngumpulin soal ke depan, pandangan gw terpaku pada papan putih besar yang bertengger bisu di depan gw. Ya Tuhan, kenapa tadi gw ga nyontek aja ya? Ternyata ingatan gw tertutup sama soal PPKn yang disimpen di awal. Damn, polisi ternyata pinter yah...

Hore, berhasil, berhasil. Akhirnya gw lulus tes tulis. Dari 30 soal yang sebenernya lebih cocok dikerjakan anak SD, hanya 21 soal gw jawab dengan benar. Lanjut, sekarang ujian praktikum. Ternyata, yang jadi juri masih polwan. Eniwei, kenapa ya kayaknya semua polwan potongan rambutnya seragam? Rambutnya cuma ampe leher gitu, setipe sama Kurt Cobain, Ai Haibara, John Daniel, Chad Krueger, dkk. Tapi mereka rambutnya lurus. Jangan2 cewe yang rambutnya ga mempan disetrika (baca: keriting) ga boleh jadi polwan. Trus juga, kok kayaknya semua polwan harus teteh-teteh semua yah? gw ga liat emak-emak jadi polwan? Ah, I don't give a shit! Kembali ke lep...top. Oke pemirsa, selanjutnya neng polwan nyuruh gw melaju di atas dua roda melintasi celah antara dua tiang yang sempit, apalagi buat diterobos Vario. Aturannya, ga boleh nyenggol tiang apalagi nabrak. Trus kaki ga boleh nginjak tanah. Nah orang pertama yang dinyatakan lulus aja, pernah nginjak tanah dulu pas belok waktu bikin manuver zig-zag + angka 8, apalagi gw. Singkat cerita, gw dinyatakan tidak lulus dan harus mengulang ujian praktik tanggal 24 nanti, kalo gw tetep pengen punya SIM. Untuk menghibur hati gw yang telah telanjur kecewa, gw maen ke Las Vegasnya Garut, bukan maen judi, tapi makan nasi timbel komplit.

Tadi paginya, sebelum bertolak menuju polres, gw sempet nonton dulu video ESQ Ary Ginanjar Agustian. Di video itu, Om Ary bilang katanya dia pernah berusaha mengajukan proposal bisnis ke seorang pemimpin perusahaan. Bang Ary dipersilahkan presentasi di ruangan Si pemimpin perusahaan yang dihiasi banyak penghargaan. Pak Ary ga langsung presentasi, tapi dia malah ngajak ngobrol calon kliennya soal prestasi tu pimpinan. Si calon rekan bisnis yang awalnya sok sibuk dengan mengatakan bahwa waktunya buat denger penjelasan Ary cuma 10 menit, ternyata malah ngomongin dirinya sendiri ampe 2 jam. Ary kemudian mengingatkan bahwa tujuan utamanya adalah tentang proposal bisnis, tapi si pimpinan yang keburu tinggi gara-gara merasa hebat itu malah ga baca tu proposal, katanya dia percaya sama Ary, dan proyeknya disetujui. Kata Bang Ary, itu namanya kecerdasan emosional.

Nah,sore harinya gw mampir ke mesjid di polres. Setelah selesai solat, ada pak polisi yang nyapa, trus akhirnya kita ngobrol. Ternyata tu pak polisi orang Bogor, nah ngobrollah kita. Trus ada lagi polisi yang ikut nimbrung. Eh, ternyata dia bokap temen SMA gw. Trus disamping kami ada (mungkin semacam) ketua badan pembuatan SIM. Nah pas gw curhat, si bapak bilang besok aja kamu kesini lagi, ga usah lama2 tunggu tgl 24. Wow, inikah buah kecerdasan emosional yang dibilang Ary ESQ? Tapi sayang, besoknya kan gw harus caw ke medan laga, jadi, i'm sorry goodbye.

Finding Nadia

Finding Nadia berawal dari pertemuan gw ma Van di MPKMB, kita sekeluarga di Delonix. Waktu itu Van ngomongin soal emo di GWW, trus gw langsung nyambung gitu ngobrol ma dia, eh ternyata si Vantat juga demen Kurt Cobain, just like i always do. Sebenarnya Van udah punya band, namanya My Note to Self, tapi dia ngajakin gw bantu di band side project, namanya 2nd Story. Tapi gw ga pernah jalan ma Second Story, meskipun Van pernah kasih denger demo lagunya yang "Kenyataan yang Terkarbonasi". Hingga akhirnya gw kenalan ma Rona, temen selorong gw di asrama. "Kejantannnya" baru keliatan pas dia nyetel Yellowcard dari hp-nya, trus di playlistnya juga ada The Ataris. Yellowcard + The Ataris, same as me baby! Gw + Rona pun sering ngobrol2 soal musik. Dia udah punya band, namanya Freshmilk, tapi lagi vakum coz anak2nya pada jauh. Sementara itu, gw + Rona kenal sama Cet (nama trivial dari Iqbal Semarang). Kata si Oon (nama trivial dari Rona), cet juga sealiran sama kita.

Pada suatu hari, Rona ngajakin gw maen di acara makrab MAX!!, gw maen gitar, Oon nyanyi, Cet gitar juga, Iqbal Bogor (asisten Oon) maen bass, Rizki (drummer boleh nyomot dari audisi MAX!!) maen drum. Kita bawain lagu NFG-Downhill From Here sama The Ataris-So Long Astoria. Pas kita lagi jamming, tiba2 Van naek panggung, langsung nimpa jatah scream di lagu itu. Not bad, tapi gw maen sambil duduk gara2 ga ada strap, jadi ga bisa moshing. Senar Cet ada yang putus, but totally fine, we're burnt the night.

Akhirnya setelah berdiskusi panjang lebar di akhir 2007 itu, Gw, Rona, Van n Cet resmi membentuk sebuah band. Awalnya ada anak D3 yang ngaku bisa maen drum + sealiran sama kita, tapi karena kendala jarak, tu anak ga jadi diajak. Finding Nadia masih 4 orang.

Nama Finding Nadia sendiri tercetus di kantin gedung C1 Asrama Putra TPB IPB. Soal meaning, lebih baik jangan dibahas disini, OK!

Drummer pertama FN namanya Abeng, tapi baru beberapa kali latihan, Abeng harus cabut dari FN karena suatu alasan. Akhirnya datanglah Deni, temen SMA Oon yang sekarang kuliah di Akademi Kimia Analis Bogor. Tapi tunggu dulu, Deni bukan orang terakhir yang dateng ke FN, masih ada 1 lagi. Ya, dia Gita, cewe berkerudung tapi demen musik distorsi tinggi. Gita adalah temen sekelas Van di kelas TPB. Maka dengan bergabungnya Gita, lengkaplah puzzle yang menyusun sebuah figur bernama Finding Nadia.

Nasi Goreng Perilaku Konsumen

Suatu malam, gw makan di sebuah rumah makan darurat di Bara. Pas masuk, gw langsung disambut 2 orang cewe yang udah duduk di meja makan, mereka lagi milih menu. Gw tentu saja langsung pesen, "Bang, nasi goreng, makan disini!".

Sambil nunggu nasgor jadi, gw sempet denger percakapan mereka berdua.
"Kira-kira yang ini enak ga ya? Lu tau ga ini apa?"
"Ga tau, tanya aja si abangnya!"
"Bang, makanan ini (gw lupa namanya-red) apa ya?"
"Oh, itu kayak capcay"
"Oh...."
"......"
"......", mereka lanjutin milih makanan.

Hore, nasi goreng gw udah jadi. Yes, gw ngalahin mereka bedua.

Sementara gw makan dan mereka milih makanan, tiba-tiba datang 1 cewe lagi, ternyata dia temen 2 cewe tadi yang milih makanannya lama. Gw bersyukur dengan kedatangan wanita itu, semoga dia jadi inspirasi buat 2 cewe temennya yang lagi milih makanan. Siapa tau tiba-tiba mereka bergairah buat makan Fu Yung Hai, terinspirasi setelah liat muka temennya.

Setelah nasgor gw mencapai waktu paruh, ternyata mereka bertiga belum pesen juga, malah si cewe pendatang baru mulai mengacaukan suasana.

"Bang ini apa bang?"
"Oh, itu tahu yang dimasak, trus digoreng," si abang nerangin dengan muka serius, ekspresinya mirip dokter yang baru keluar ruang operasi.
"Hah? Digoreng ama dimasak apa bedanya?"
"Heheh..." Si Abang cuma bisa nyengir. Mahasiswa IPB emang kritis.
Akhirnya mereka menyerah, perut ga bisa diajak negosiasi.

Alhamdulillah, nasi goreng abis, ana fuas n kenyang. Lain halnya dengan ketiga dara malang yang bingung meramu resep ciamik buat perut mereka tadi, pas gw selesai makan, mereka baru mau mulai, makanannya baru jadi. Ternyata mereka cuma pesen capcay. Haha, ga sebanding sama waktu yang mereka butuhkan buat pesen tu makanan. Harusnya dengan waktu pesen selama itu, mereka mampu bikin resep capcay yang bisa ngeluarin Power Puff Girls. Sebagai mahasiswa yang ambil minor Ilmu Gizi, gw kecewa sama analisa mereka. Hahaha...

Sekarang waktunya gw mengulas tuntas tindakan abnormal ketiga makhluk itu berdasarkan perspektif Ilmu Perilaku Konsumen. Jadi bro, tindakan mereka itu, menurut bukunya Pak Profesor Ujang Sumarwan, menunjukkan perilaku manusia kognitif. Manusia kognitif itu sifatnya aktif dalam mencari detail produk yang akan mereka konsumsi, tentu saja biar mereka dapet positive disconfirmation (kepuasan dari sebuah produk ternyata lebih dari yang diharapkan). Buat ente-ente fara calon femasar alias frodusen bin fenzual, nah ente kudu faham sama sifat konsumen nyang atu ini. Berati ntar elu kudu siapin informasi yang lengkap, biar curiousity konsumen macam tadi bisa lu tanganin dengan baik. So, selamat jualan!

Curhat David Tarigan

Tanggal 11 Januari 2009, MAX!! bikin acara ALFAMAX, Always Learn & Fun With MAX!!. Acara yang bertema Musicalpreneurship itu dihadiri salah satunya sama David Tarigan dari Aksara Record & Andre (ato Andri? siapa ya gw lupa) manajer White Shoes & The Couples Company. David Tarigan jelasin soal sejarah band indie, dia juga curhat gimana ceritanya pas dia mengenal dunia musik. Ceritany gini bro, suatu hari ni si Dapit kecil lagi ada di jaman mulai berkembangnya band2an. Dia bilang waktu itu musik yang lagi hot adalah musik punk, musik yahut nan enerjik dengan senjata andalan jurus 3 kunci. Jadi orang2 yang baru bisa maen gitar 3 kunci doang udah bisa tuh ngeband. cadaaaasss.... Once upon a time, si Dapit nonton TVRI, di sono katany dia liat video klip yang keren gila. Ceritanya di Vid itu ada anak2 sekolah pada ngumpul di gymnasium, pada jingkrak2, nontonin temennya yang lagi ngeband. Wuh, pas denger kata gymnasium saraf motorik gw langsung bereaksi, jantung gw berdebar kencang, pupil mata gw membesar segede jengkol, darah gw langsung mendidih (baiklah, gw ngaku, gw bohong, respon gw ga selebay itu kok). Dengan mengerahkan tenaga penuh, gw langsung nengok ke arah Van yang duduk di samping belakang gw. Dengan gerakan mulut dan ekspresi yang ga jauh beda, dia + gw bilang sebuah kata barengan, "Nirvana". Gila, itu video clip Nirvana, band referensi gw, band abang gw, Kurt Cobain. Ternyata Si Dapit juga demen Grunge. Bagus2, gw ga sendirian di perantauan ini. Gw jadi inget pas SMA, waktu itu gw ngomong soal band cadas paling sama Deni + Ridwan doang.

Sumpah bro, waktu gw masih muda, Cobain tu jadi salah satu role model. Cara dia ngeband itu lho yang bikin gw empati. Ya, kalo liat video klip You Know You're Right, emosi gw langsung kebawa. Uh, dia ngeband bener2 buat media ekspresi, tapi sayang, dia masih nge-drugs. Nah gw, sorry bro, emang gw cowok macam apa? Meskipun cara Cobain berekspresi jadi referensi gw, soal gaya hidup, dia bener2 ga layak jadi contoh. Serius man, gw kan baca buku biografi dia yang ditulis Charles R. Cross, "Heavier Than Heaven". Damn, menurut gw ga ada satu pun gaya hidup yang pantes buat gw pake, kecuali ngeband (padahal ngeband kan masuk klasifikasi lifestyle).

Alright, balik lagi ke kasus curhatan Dapit. Kemudian sisi putih diri gw muncul, Isrtighfar segera gw lafadzkan. Aneh ya, pas bilang tokoh yang kita hormati, otomatis respon kita (kita? gw aja kali) kayak musafir yang berjalan di padang pasir baru nemu mata air setelah 17 taun ga minum2. Beda sama sikap kita pas denger Adzan, ato denger orang lagi baca Quran, volume music player malah digedein, bukan Adzan yang didengerin. Akhirnya gw bertekad, mulai sekarang, gw akan, harus, kudu, wajib, kedah, have to, ulah henteu, pokoknya kalo ada lantunan pengagungan Tuhan terdengar telinga gw, harus gw hormati, dan kalo bisa diikuti. Eh, bukan kalo bisa, harus bisa. Semoga.

Gara-Gara Jadi Anggota Dewan Part 2

Alright, sekarang waktuny gw ngbahas kenapa judul post ini "Gara-Gara Jadi Anggota Dewan". Ceritanya gini, waktu itu ada tawaran penerimaan anggota baru DPM FEMA. Gw sebagai komti merasa harus memotivasi temen2 yang lain buat ikut, soalnya peminat anggota dewan di kampus very minim, beda ama peminat anggota dewan di sono, pelamarnya bejibun, padahal kerjaannya kurang lebih kan sama, jadi penyalur aspirasi rakyat, cuman bedanya mereka digaji n mereka mewakili lebih banyak rakyat. OK, singkat cerita gw diterima jadi anggota DPM. Berhubung salah satu keahlian gw adalah memperhatikan dosen sambil "agak tidur", maka gw nyalahin keanggotaan gw di DPM, analogi anggota DPR yang tidur pas rapat.

Hari Jumat itu gw kuliah jam 7 pagi. Seperti biasa, mata gw terlalu liar buat diajak kompromi, ga tahan denger suara lembut (mata kok denger ya?). Agus duduk di belakang gw sambil ngobrol sama Umu, dia juga ga merhatiin dosen. Di tengah penjelasan dosen yang diiringi istirahat lanjutan gw, kaki Agus ga sengaja ngangkat besi di bawah kursi. Berisik kan tuh, langsung gw kaget, langsung bangun, ga ngantuk lagi.

Geus weh. lucu teu? seuri atuh!

Gara-Gara Jadi Anggota Dewan

Segala puji hanya bagi Allah yang telah menciptakan segala sesuatu dengan seimbang. Seperti biasa, hari Rabu aku kuliah jam 7 pagi. Berhubung Selasa malam kuhabiskan waktu sekitar 2 jam untuk bermain futsal hingga jam setengah 11, maka di kegiatan kuliah besoknya, aku manggut-manggut. Itu bukan tanda mengiyakan kata-kata dosen, bukan pula tanda aku sedang berdzikir, tapi aku mangantuk. Well, sebenarnya meskipun malemnya ga futsal dulu, mataku selalu terasa berat setelah duduk menatap dosen dan materi presentasinya, i don't know why. Ceritanya, pagi itu aku diminta tolong Bu Melly untuk mengambil form absensi dari ruang TU. Setelah form itu kusebarkan, aku duduk dan mengikuti kuliah dengan semangat perubahan, HARI INI GA BOLEH NGANTUK. Tapi apa daya, malang tak dapat diterima, mujur selalu diraih, pandanganku yang sekarang dilapisi lensa cekung mulai memudar, akhirnya mataku tertutup damai. Maha Suci Allah yang telah menganugerahkan indera pendengaran yang begitu sempurna kepada manusia. Ajaib saudara, meskipun dalam kondisi tidur, telinga kita masih mampu mendengar. Bayangkan jika telinga kita ikut inaktif bersama mata, maka cara untuk membangunkan orang lain adalah dengan kontak fisik ke indera lainnya (diguyur air, ditabok, di-smack-down, dll). OK, sekarang kita kembali ke ruang kuliah. Saat aku terlena dalam buaian materi kuliah yang terdengar bak dongeng Hans Christian Anderson, tiba-tiba ragaku tersentak kaget. Bu Melly memanggil namaku,

"Reza, absennya udah ada?"
"Udah Bu," Jawabku dengan suara lantang karena kaget.
"Udah belum? Mana Reza?" Beliau tidak melihatku karena aku duduk di barisan paling belakang di sudut kiri ruangan.
"Udah Bu, lagi jalan," Aku menjawab sambil mengacungkan tangan.

Selama aku berbicara, semua orang menatapku tajam. Aku beruntung, aku tak melihat raut muka senyum ataupun tawa dari wajah mereka. Itu artinya, mereka tidak melihat reaksi bodohku saat Bu Melly menyeretku dari alam mimpi. Uh, Thank God!

Eh, ente-ente pasti bertanya-tanya dalam lubuk hatinya yang paling dalam, "kenapa kok judul post ini ga nyambung sama isinya?". Ya kan? bener kan? Betul kan? Betul dong?

Hmm... Jawabannya ada di "Gara-Gara Jadi Anggota Dewan Part 2" yang insya Allah akan rilis sebentar lagi. Makanya, rajinrajin cek blog ini yah!